Касаясь темы зависимости, первое, что стоит отметить это то, что мы все от чего-то зависим. Хотя бы от воды, еды, воздуха. Без этого человеческий организм просто погибнет. Без сексуального влечения, то есть инстинкта продолжения жизни, человечество было бы обречено на вымирание. Также нам нужно во что-то одеваться, где-то обитать, иметь свое убежище/пристанище. Список вещей, к которым мы привязаны или отдаем предпочтение можно продолжать еще очень долго.
Но парадокс состоит в том, что от всего вышеперечисленного можно стать патологически зависимым. И «зависимость» это не всегда только про алкоголизм, наркоманию, табакокурение, которых в нашем обществе больше всего боятся.
У каждого из нас может быть зависимость от другого человека – мамы, папы, жены, мужа. Как определить, что мы перешли через невидимую границу и стали зависимыми от другого человека?
Разобраться в этом вопросе Медпросвите помогла психолог, гештальт-терапевт Анна Шульга.
Здоровую, свободную форму отношений мы называем привязанностью.
Когда мы привязаны к человеку, и мы остаемся самими собой, можем регулировать дистанцию, открыто обсуждать свои чувства, эмоции.
Мы обычно умеем говорить, что нам нравится, а что нет, выстраиваем границы и ищем способы удовлетворить свои потребности благодаря партнеру.
В зависимом состоянии всего этого нет.
Почему возникает зависимость?
Зависимость от другого человека, ее также называют любовной или эмоциональной зависимостью, может принимать разные формы и проходить по разным сценариям. Зависеть от другого человека психологически, исходя из определения зависимости, означает невозможность оставить своего партнера какими бы болезненными, разрушающими и ужасными ни были отношения с ним.
Часто к эмоциональной зависимости присоединяются другие формы: трудоголизм, алкоголизм, табакокурение и пр. При этом никогда возникновение зависимости не бывает случайно. Корни любовной зависимости, как и любой другой обычно уходят в детство. А сама зависимость становится уникальным способом адаптации к жизни.
Основные сценарии возникновения зависимости:
- Люди, формирующие зависимые отношения с другими людьми, чаще всего выросли в условиях, где не были удовлетворены их важные потребности, психо-эмоциональный комфорт и безопасность, физический контакт с мамой. Возможно, это семьи, в которых процветало физическое или эмоциональное насилие. Или же наоборот: ребенка слишком сильно опекали, не давая сделать и шагу самостоятельно, научиться жить самостоятельно и справляться с жизнью опираясь на себя. Вариантов развития событий может быть действительно много и у каждого человека своя неповторимая история.
Что является общим – это непреодолимое желание восполнить все, чего не хватило в детстве, получить то, чего не додали, завершить, наконец, то, что завершено не было и таким образом избавиться от душевной боли. И, естественно, получить это все от партнера, который в данном случае становится просто объектом, выполняющим определенную функцию. Зависимый человек, следуя ранее полученному опыту, будет выбирать мужчин или женщин, которые создают неразрешенную болезненную ситуацию из детства, повторяя ту самую первую ситуацию в родительской семье. Речь здесь не идет о сознательном выборе партнера. Выбор происходит скорее неосознанно, по критериям, которые помогут достичь цели: найти те же болезненные переживания и поменять их или получить то, чего не хватило.
- Еще одной из причин зависимости от другого является определенная организация личности: незнание себя, своих личностных границ, предпочтений, желаний, потребностей, заниженная самооценка, чувство недостойности быть любимым, неумение выражать свои чувства, инфантильность, неумение брать на себя ответственность за свои поступки и жизнь, повышенная тревожность, склонность к депрессии, неоправданные чувства стыда и вины. Человек становится полностью некомпетентным в своей собственной жизни и другой человек ему нужен для того, чтобы выжить, несмотря на то, что физиологический возраст уже давно перевалил за пределы взрослости. То есть умение справляться с жизненными ситуациями возможно и есть, но зависимый человек в силу своих индивидуальных характеристик как будто не видит или не знает о своих возможностях. И в дальнейшем, даже если он понимает, что такие отношения его, мягко говоря, не устраивают, то уйти просто не может из-за страха не справиться с жизнью самостоятельно.
Как понять, что отношения нездоровые?
- Он/она постоянно выбирает похожих друг на друга партнеров, и отношения постоянно проходят по одному и тому же сценарию.
- Эти отношения приносят страдания и разрушение жизни: от постоянных стрессов подрывается здоровье, зацикленность на этом человеке изолирует от друзей, родственников и других людей из социального окружения, чувствительность к себе если и была, то она еще больше притупляетя. Все остальные сферы жизни попросту становятся неинтересными и неважными. Для того чтобы как-то утешиться появляется другой вид зависимости: алкоголь, переедание например.
- Зависимый человек, будучи, к примеру, вполне умным и образованным, постоянно сталкивается с бессилием и невозможностью «вырваться» из отношений. Сродни наркоману, для которого наркотик сперва является средством достижения цели, а потом собственно целью.
- Зависимый человек постоянно подпитывает свои иллюзии и ложные надежды, что вскоре что-то изменится или партнер изменится, он/она даст тепло, любовь или станет любить как-то по-другому. Это бег по кругу от ожиданий к ожиданиям. Потому что партнер вряд ли изменится. И тем более даст то, чего хочет зависимый человек. Потому что…
- Потому что в отношениях с партнером зависимый человек абсолютно не распознает своих границ. Он не знает, чего же он хочет или чего не хочет. Он растворяется в партнере, считая желания партнера своими. Часто фигурирует слово «мы»: мы захотели, мы решили. И в этом мы нет четкого разделения, где твое, где мое, где совместное. Человеку, который зависим, даже в голову не может прийти, что партнер думает или чувствует по-другому. Также и с обратной стороны: зависимый человек свято уверен, что партнер знает все о его чувствах и желаниях, умеет угадывать и поэтому обязан дать то, чего хочется. Обязан и точка! Естественно, это не происходит.
- Зависимый человек не выражает свои чувства. Он не умеет говорить о них, он не показывает, что он что-либо чувствует или же просто вообще ничего не распознает, кроме смутных ощущений. Поэтому, как такового общения двух людей не происходит. Если же в отношениях накапливается агрессия, она со стороны зависимого человека выражается пассивно, с помощью обид, манипуляций, подтекста, сарказма.
- Он не берет ответственности за свою жизнь и за свои поступки.
- Он не умеет находиться в одиночестве.
Что делать, если вы являетесь зависимым человеком?
Первый вопрос, который стоит задать себе: «Куда меня ведут отношения с этим человеком?». Так как конечная точка любой зависимости — это разрушение личности.
Также можно попробовать ответить себе на вопросы: «Что я получаю; получаю ли я то, что приносит удовлетворение и развитие в отношениях; получаю ли то, что мне нужно?», «Все ли меня устраивает в моей жизни?», «Сколько я готов/готова терпеть?».
Идти к психологу нужно, как только человек признал наличие проблемы. Можно справиться и самостоятельно, но это в разы тяжелее и дольше. И не всегда возможно. Так как в некоторых случаях зависимость буквально «захватывает» всю площадь личности человека и без посторонней помощи не обойтись. Ну, нет на это ресурсов ни физических, ни эмоциональных.
Ну, иначе, если бы было по-другому, человек уже давно бы изменил что-то в своей жизни и адаптировался к новым условиям.
Скорее всего, придется пройти важные шаги на пути к изменению:
- Окончательно и бесповоротно признать, что отношения с этим мужчиной/этой женщиной разрушают Вас.
- Понять, для чего нужна именно Вам именно Ваша зависимость. А она действительно для чего-то сейчас нужна или нужна была ранее. Это своеобразный способ адаптации к миру.
- Найти опору и ресурсы для изменений. Для этого Вам придется обращать внимание на себя. Чего Вы хотите или чего не хотите, что любите или что не любите, что для Вас важно и почему. Вам также придется учиться говорить нет и просить о помощи.
- Научиться выражать свои чувства или для начала признать их существование. Все чувства, даже «плохие» — это Ваши помощники. Они помогают определить, как Вы реагируете на окружающую действительность. Выражать — не значит истерить направо и налево. Это значит использовать свои чувства как маркеры потребностей. Проживать их собой, телом. Разделять и обмениваться с другими людьми.
- Повзрослеть и научиться принимать на себя ответственность. Признать, что ситуация в которой Вы сейчас оказались исключительно Ваша и другой у Вас попросту нет. И жизни именно сейчас другой нет. Вы уже взрослый человек. У Вас есть две руки, две ноги и голова на плечах. Это отправная точка для изменений.
- Научиться быть в одиночестве. Хотя бы понемногу. Не просто быть в одиночестве. А не бояться быть в одиночестве и узнавать, что-то о себе.
- Принять, что прошлое не изменить. То, чего не было получено или, наоборот, было получено в прошлом — уже не вернуть. Прошлое —это источник опыта. Задачка как раз и заключается в том, чтобы переделать все то болезненное и невыносимое, что с Вами происходило в опыт. Зато можно учиться получать недостающее сейчас, в реальной жизни и у других людей, а не у мамы с папой. Или же у мамы с папой. Главное с пониманием, что это совсем по-другому.
- Научиться адаптироваться к жизни другими способами, кроме как с помощью зависимости.
Комментировать