Вопросы психологии Семья и дети

Поговорим об отношениях

Женщина четко понимает, что ей неприятно такое отношение к ней, но, на самом деле, она ищет именно такую модель отношений, и не иначе.

Поговорим об отношениях? Почему они редко бывают идеальными и кто в этом виноват?

Зачем человеку нужны взаимоотношения и как они должны строиться?

Не замечали ли вы за собой, что даже при глубочайшем разочаровании в людях, как таковых, все равно не получается исключить общение из своей жизни. Не имеем ввиду родителей или супруга, имеем ввиду людей, вне наиболее узкого круга общения. Со школьной скамьи нам вкладывали в голову то, что человек – существо социальное, и он не может жить без общения, это чуть не базовая потребность, которую диктует генетика.

Человека, который все-таки настойчиво внедряет некую изоляцию в свою жизнь, называют грубым словом «отшельник», социопат, социофоб. Психиатры придумали этому действию множество названий и пояснений. Суть в том, что это не норма. Ну, по крайней мере, согласно нашим нормам. Встречались такие люди, которые любят повторять, что чем больше они узнают людей, тем больше любят животных? Да, это о тех самых отшельниках.

Отношения – неотъемлемая составляющая полноценной жизни

Психологически здоровый человек должен желать иметь отношения с другими людьми. Но. Даже те, кто трактует на правах сертификата о том, где норма, а где отклонение от нормы, далеко не всегда может быть объективным. К примеру, если у уважаемого психиатра было трудное детство, в котором не было полноценного участия со стороны родителей, по причине их отсутствия, либо безразличия, то акцент будет ставиться более остро на требованиях к партнеру, на необходимости в отношениях в принципе.

Привязать к полу, остроту восприятия, также можно: нередко, женщины считают, что отношения с мужчиной – это и есть жизнь. Из-за такого подхода, нередко они ощущают себя несчастными, неполноценными, впадают в депрессии. И это не потому, что они не могут найти хорошего партнера из-за своей несовершенности: чаще всего, именно мелкие неудачи и искаженное восприятие основных целей в жизни, мешает им строить нормальные отношения. Тогда круг и замыкается в бесконечность и непрерывность патологического течения аналогичных событий и неудач.

Нередко, потерпев несколько раз неудачу в создании желанных отношений, женщина, наконец-то акцентирует свое внимание на других целях: карьера, увлечения, любые другие способы самореализации. Патологическое стремление, после детской травмы, иметь хоть кого-нибудь рядом, уходит на второй план. В этот момент, женщина становится более счастливее и уверенней в себе. Вот тогда, в случае идеального сценария, она способна «правильно» подобрать партнера и быть счастливой в отношениях.

Мужчины же, как истинные добытчики, чаще всего, акцентируют внимание именно на построении карьеры, тем самым, наиболее естественным путем, готовясь к появлению отношений. Добиваясь скажем так, базовой самореализации, мужчины уже на всех уровнях готовы строить отношения, создавать прочные отношения, семью. Женщины, не имеющие оговоренных проблем в детстве, также могут непринуждённо вступать в отношения и строить их вполне рационально.

Почему каждому человеку нужен другой человек?

Как бы цинично это не звучало, но, на подсознательном уровне, человек, вступающий во взаимоотношения, ожидает заботу, внимание, материальное снабжение, при отсутствии собственных усилий. Но это не имеет определяющего значения на самом деле: главными остаются чувства и эмоции, которые заставляет ощутить человек, находящийся рядом.

Смысл таков, что подсознательно, травмированные ищут дублированную травму детства, нетравмированне – нормальных отношений, взаимных, на основе чувств и эмоций, но не травмы.

Нередко приходится слышать от женщин: «Где же найти того самого настоящего мужчину?». Ответ таков: настоящий мужчина пытается достучаться к женщине, которая не способна увидеть его сущность, она ищет клонов, которые будут развивать привычный для нее сценарий отношений. Губительный сценарий, без будущего. Не имея подобного «патологического тумблера», целенаправленно искать партнера не приходится – отношения формируются как бы сами по себе. Но если тумблер существует – переключить его в здоровый режим крайне сложно.

Если у женщины не было отца, она часто выбирает себе в партнеры моряка, военного, женатого. То есть того мужчину, которого не будет рядом в тот момент, когда он будет нужен: праздники, выходные, плохие дни. Таким образом, воспроизводится сценарий детства, после чего, она смело занимает позицию жертвы, говоря: «Да я уже почти привыкла. У меня всегда так было, сколько себя помню». Если такой женщине попадется «нормальный мужчина», она попросту не будет знать, что с ним делать. Откуда же брать время на тоску зеленую, если он каждый вечер, и выходной, и праздник дома.

Вот стоит просто признать тот факт, что залог здоровых отношений – стабильная психика, но отнюдь не томные разговоры о распределении обязанностей и компромиссах. Только так можно прожить с человеком как в сказке: «Пока смерть не разлучит нас», ой, простите: «И жили они долго и счастливо!». Работает правило и в обратном порядке: нелюбовь находится очень рядом. Стоит ощутить негативные эмоции по отношению к каким-то привычкам или чертам характера и любовь может испариться за считанные дни (при условии нестабильной психики).

Нездоровые отношения – откуда ноги растут

О так называемых неправильных отношениях приходится слышать достаточно часто. Об отсутствии их – также нередко. Человек может попросту не быть полностью «сформированным» для построения отношений, но, конечно же, он это не сможет признать. Подсознательные фразы, просто фантанируют из их уст: «Я не знакомлюсь на улице, я не знакомлюсь в транспорте, я не знакомлюсь с незнакомыми, а вообще, я опасаюсь новых отношений»; либо: «Секс только после свадьбы, по любви, через полгода отношений». А в этом вся суть – это вовсе не шаблонные фразы.

Найти изъяны в человеке очень легко, особенно когда человек запрограммирован на их поиск. Такие отношения обречены на скорое расставание. Поводом для отвращения к человеку может стать непослушный вихрь на голове, либо незнакомый ранее запах нового человека, находящегося поблизости.

Пресловутые «мачо», которые преподносят «одноразовый секс», как очередное достижение сексуально активного самца, на самом деле, являются несчастными детьми, не умеющими строить отношения. Они ведут себя как дети, аргументируют как дети, даже в постели они похожи на детей, в поиске мамы. Каждый последующий разрыв кое-каких отношений, «мачо» объясняют невыносимым характером партнерши, подчеркивая то, что с ним-то все нормально! «Я еще ЕЕ не встретил», игриво смеются они, как бы подчеркивая безболезненность происходящего. Либо: «Я еще не нагулялся, чтобы создавать социальную ячейку общества».

С женщинами ситуация аналогичная. Позиция жертвы, которая создает защитный кокон, не может быть так просто устранена. Она срастается с человеком, становится полноценным дополнительным органом, который отрицает идею построения семьи, как таковую. Нестабильность отношений, недостаток внимания, все другие поводы, благодаря которым можно себя жалеть, не дают женщине создать семью, не дают ей возможности принять любовь другого человека и вдохновиться ею.

Речь идет не только о недостаточно хорошем отношении. Многих людей пугает и чересчур хорошее отношение к себе. К примеру, мать никогда не насыпала сыну покушать, или не сюсюкала с ним, когда он болел, и вдруг, он получает все это от своей партнерши. При всех положительных намерениях, женщина вызовет у него опаску и чувство сильнейшего дискомфорта. Из-за таких банальных причин, нередко, люди категорически не хотят заводить детей.

Из-за рубежа даже пришло такое чудное понятие, как «childfree», или движение, против деторождения, во имя собственной свободы. А дело-то в трудном детстве, вот и все!

К чему ведут нездоровые отношения

Патология отношений ведет к неприятному диагнозу: одиночеству. Как так выходит? Да запросто! На фоне обсуждаемой ранее психологической платформы, быстро возникает длинный перечень претензий: не любит, не хочет, не звонит, звонит не тогда, хочет не тогда, не ест приготовленное, не кормит, не хвалит… Возникает ощущение, что человека используют, не ценят, пренебрегают им.

Со временем, такой человек полностью воспроизведет модель своих отношений с родителями. Только теперь, он сможет компенсировать свою беспомощность правом голоса: кричать, обвинять, выяснять, предъявлять претензии снова и снова. В детстве, все это делали родители: кричали, ругали, обвиняли, выгоняли из комнаты, лишали любимых игрушек, оскорбляли, или даже били, или отвозили к бабушке или… в детдом. Какой мужчина захочет жениться на такой? Ведь ей всегда все не так. Какой смысл браться за это «гиблое дело»? А для временных отношений – вполне: перепсихует, как говорится, и можно дальше нормально общаться и заниматься сексом.

Не раз, в фильмах и передачах можно было бы увидеть, как мужчина хвастается списком «девушек на одну ночь». Наверняка ему кажется, что он состоит в подобном списке женщины. И уж точно даже не допускает мысли, что одна из них, закрыв за ним дверь, будет громко рыдать от отчаянья. А ведь сама же начала играть по таким правилам. И, наверняка, ей кажется, что терпение, которое стоит ей титанических усилий, будет вознаграждено самым высоким чувством и обручальным кольцом.

Женщина четко понимает, что ей неприятно такое отношение к ней, но, на самом деле, она ищет именно такую модель отношений, и не иначе. Такие женщины любят свою любовь: «Ну этого я хоть люблю, хоть он и приходит два раза в месяц. А вдруг больше вообще не полюблю?». Часто мужчиной выбора становится женатый мужчина, или тот, кто требует исключительно свободных отношений. Есть ли вариант, что он станет когда-то примерным мужем? Есть. Примерно один к миллиону.

Позиция жертвы удобна многим, но делает ли она счастливым человека? Даже если это единственная зона комфорта… Нет, это не счастье. Идеализация отношений в театральных постановках, поэзии и фильмах, заставляет видеть отношения безупречными и стремиться к ним, к Утопии. Каждый психологически гармоничный человек должен выбирать собственные приоритеты и исходя из них выбирать своего партнера. Тогда люди вернутся к старому доброму понятию настоящей крепкой семьи!

Психолог,
Гордиенко Ю.

 

Комментировать

Нажмите для комментария

Здравствуйте,
Выйти

Мы на Facebook