Врачи отдыхают

Немного забавного юмора для поднятия настроения!

Ну вот и приблизился вечер пятницы, впереди долгожданные выходные, и чтобы настроить вас на позитивную волну предлагаем насладиться забавным врачебным юмором.

Смешное видео ищите в конце!

 

Рассказы наших пациентов

Вот ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути прицепились два головореза: «Кто такой? Дай закурить?Молчу… Обстановка накаляется. И вдруг начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я от неожиданности выпрямился и замер. Эти двое тоже насторожились. Жужжит, левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
Как они бежали – надо было видеть! 

На приеме у семейного врача

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

— Хм… не трогать.

 

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

 

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. 

— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. 

— А что там было написано? 

— «Держать плотно закрытым».

 

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! Блин, что я наделал!!! 

Что расскажет кардиолог?

 Больной после инфаркта спрашивает у кардиолога:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание… 

 
— Доктор, вот вы настоятельно рекомендуете мне бросить курить…
А у вас на столе лежит пачка сигарет и пепельница с окурками.
— А вы, уважаемый, делайте так, как говорит доктор.
Но не делайте так, как делает доктор! 

 

На сеансе у психолога

— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу!
— Но, доктор, я замешиваю бетон!!!

Как проходит медкомиссия в военкомате?

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:

— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

— Вижу!

— Молодец! А нижнюю видишь?

— Вижу!

— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

— Да вроде вижу…

— А пониже видишь?

— Не, не вижу…

— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

— Нет, не вижу!

— Молодец! Хитрый! В разведку!

Скорая спешит на помощь

— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Неужели свиной?!?!
— Да! Только свинья могла с температурой 37,4 в четыре утра вызвать «скорую»! 

На приеме у психиатра

— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «»Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.»» Вот, доктор.

Доктор медленно поднимает голову:

— Ну, и долго мы еще молчать будем?

Врачебные советы, которые никому не помешают

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний!!! 

 

А вот и обещанное смешное видео!

 

Комментировать

Нажмите для комментария

Здравствуйте,
Выйти

Мы на Facebook