Вопросы психологии Семья и дети

Конфликты в семье – норма или патология?

Всегда есть и будут в семьях несогласия и конфликты, ведь мы все разные. То, что есть разногласия – это нормальное явление. Вопрос весь в том, в какой модели мы формируем наш союз, в какой парадигме отношений развиваемся и каким образом решаем конфликты и разногласия.

Медпросвита рассматривает ответы на основные вопросы с помощью семейного психолога Натальи Плишкиной.

Наталья Плишкина
семейный психолог

Еще со времен наших дедушек и бабушек формировалась модель отношений в семье, в которой женщина должна была быть зависимой, ее не очень уважали, скорее даже —пренебрегали, и мужчина практически во всех сферах жизни доминировал. И, как результат этого периода, женщины словно бы не видят и не признают свою огромную роль в отношениях, не знают или не принимают то, что очень много зависит и от их мыслей, и от их реальных чувств, и от их действий в семье. Нас так воспитали, а мужчины часто пользуются этой «женской слепотой».

Наталья заметила, что неготовность видеть брак и отношения, как поле для сотрудничества, совместной работы, творчества – это остро ощущается на всех консультациях, которые ей довелось провести. Очень прозрачная, но трудная мысль – над всякими отношениями нужно работать, всегда, на любом этапе становления отношений.

Совместно с нашей собеседницей мы создали такой  рейтинг семейных конфликтов:

  1. Самое распространенное – это несовпадение представлений о роли супругов в семье, о семейных ценностях и укладе, это тот опыт, с которым каждый из партнеров идет в союз. Вот в этом вопросе хорошо может помочь опыт в западных семьях, ведь никому и в голову не придет говорить о главенстве в семье, если не муж, а жена выходит на высокооплачиваемую работу, а муж заботится о домашнем хозяйстве и сидит с ребенком в оплачиваемом отпуске. Это отличный пример толерантного отношения между супругами, потому что главное – жить с человеком, которого ценишь и уважаешь, находить вместе по-деловому лучшие варианты решения проблем, радоваться тому, что рядом близкий человек и не обращать внимания на предрассудки, которые бытуют в обществе.
  2. Недостаток общения между супругами, как мало времени люди общаются, так и качество общения невысокое. Есть нежелание слушать, напрягаться и понимать, учиться договариваться в союзе. Это недостатки культуры общения, требует определенной тренировки и желания. Для примера скажу о трудностях при слушании супругами друг друга. При этом даже не доходит речь до того, чтоб понять, о чем конкретно говорит партнер. Помогает известный прием Повтори ( перефразируй то, что услышал), найди то, в чем соглашаешься и мирно Согласись. После этого, не уходи в противоречие, а Добавляй, дополняй то, что сказано и сохраняй уважение…
  3. Нарушение эмоциональной сферы взаимоотношений. Есть определенная градация, как бы лестница чувств, которые с огромной скоростью нарастают и становятся неуправляемыми.

Нужно обратить внимание на самое первое чувство неудовлетворенности, которое вспыхивает в паре. Ведь действительно все очень разные и это первое чувство, которое бывает по пустяковому поводу. На этой стадии мы можем с уважением к партнеру, сразу честно это выразить и что-то предложить изменить. Это то, что сразу формирует формат отношений.

Вторая стадия – раздражение, сопротивление, когда нет сил, ни слушать, ни уважать, ни сотрудничать. Здесь нужна только временная пауза, которая помогает взять чувства под контроль.

Третья стадия – это откровенная злость. Хотя по моему опыту, вот отрицают ее все. Вот нет ее! Не признают, полностью не проживают это состояние и оно непризнанное и накопленное дает взрывной эффект.

Тема работы с эмоциями всегда выводит на гармонизацию интимных отношений супругов. Как известно, для того чтоб менялась в лучшую сторону интимная жизнь, важно создавать моменты взаимопонимания и эмоциональной близости.

  1. Материально — финансовые трудности в семье. Вот удивительно, но сейчас даже если оба партнера имеют очень низкий уровень дохода, они умеют прожить на очень скромные суммы. Я хочу сказать, что тема материально-финансовых трудностей имеет чаще другую основу, по моему опыту, это вопрос ответственности и ролей. Другими словами, смотри пункт первый

 

Когда обращаться к психологу?

Обычно к психологу обращаются в самую последнюю очередь и тогда, когда уже ситуация близка к разводу и один из супругов об этом решении заявил.

Семейный психолог нужен и каждому из супругов как отдельной личности и как паре. Чтобы строить семейные отношения, нужны некоторые знания. В чем есть эта необходимость – прежде всего то, ради чего семьи создаются? Вот как бы вы ответили на этот вопрос: «Для чего создается семья? Что такого в ней ценного?».

Для многих семья – это место, где хочется расслабиться, это надежность, преданность, способность быть собой и знать, что никто не воспользуется твоими слабостями, не предаст. Так вот для того, чтоб это в реальной  жизни созидать, для этого нужно делать определенные выборы в жизни. Выбирать между атмосферой дома, теплотой и комфортностью, которая дает свет всем членам семьи, с одной стороны, и между ростом и развитием себя, как индивидуальности, с другой стороны. Это баланс времени и сил, верность приоритетам…

Если есть постоянно всплывающие темы, проблемы и есть тлеющие конфликты, которые длятся хотя бы 1-2 месяца, то лучше обратиться к специалисту, и здесь уже нужна коррекция. За несколько встреч с профессионалом можно найти верное решение.

Чаще же ситуация усугубляется, важные решения не принимаются, замалчиваются те вопросы, которые важно честно обговорить, «наслаиваются» новые факторы, и этот «клубок» причин приводит к действительно сложным ситуациям. И все равно есть выход и находятся взвешенные мудрые решения.

Есть определенная динамика в семейной жизни и желательно кризисные моменты  проходить вместе со специалистом. Есть кризисы браков после года совместной жизни, после 3-5 лет, есть после 15-17 лет жизни

Самое болезненное обращение  – это жизнь супругов после измены. Как простить? Как выстроить дальнейшую жизнь вместе?

Ведь чаще всего для одного из партнеров верность является обязательной составляющей любви, а для второго – необязательной частью. Прежде всего, мы честно пытаемся понять: «А каков вклад страдающей стороны в эту ситуацию?» ответы бывают разные. Как правило, есть основания для неудовлетворенности….Если женщина не принимает супруга таким, каким он является, страстно его желает изменить, «улучшить», то, чаще всего он станет изменять ей.

Можно увидеть в неверности также одну из нарушений договоренностей между близкими людьми (хотя чаще и договоренностей то четких не было), тогда несколько смягчается подход к ситуации, это уже не «катастрофа вселенского масштаба», а ситуация, с которой стоит работать и ее менять. Ключевой вопрос остается за тем из супругов, кому изменили: «А хочу ли я быть вместе, дальше строить отношения с человеком, который так ведет себя по отношению ко мне?» Исходя из ответа на этот вопрос, выстраиваем новую линию поведения.

Есть также масса запросов относительно ревности в отношениях. К сожалению, не удается на 100% справиться с этим запросом. Ревность была, есть  и трудно поддается контролю. Помогает лишь честность и доверие, над которыми необходимо работать с клиентом.

Комментировать

Нажмите для комментария

Здравствуйте,
Выйти